请记得一定要成为自己心目中最厉害的自己

我从台湾回来了!这一趟5天4夜的轻旅行,待我把照片整理好再和大家分享;) 整趟旅行的思绪一直在跳跃,直到归来了依旧兴奋,碍于夜航真的让我好有时差感,我几乎冬眠了两天。

“好孩子”

旅行回来后偶然和亲近的人聊天,内容是父母/长辈是不是对我们都抱着类似的期望?又是为什么,他们会这样呢?

别人家的uncle聊到自己的孩子念了什么科,可出来工作的就不是本科,觉得很浪费;结果自家的想法其实也类似,甚至会问你,你要不要继续念?多念几张专业文凭,(最好)念到硕士,博士…我想到瑞士多一点~ )离题哈哈哈。

小时候什么都不懂,多得父母细心呵护,我们就是温室里的小花。小花每天的烦恼是,什么时候才能快快长大,好能探头看看窗外的世界。一个探头被严厉指责,彷佛只能顺着这般的成长路线,最终会抵达大人说的那个,成功又幸福的世界。

有的小花乖乖成长,最后连自己长什么样也都只迷路在路上。

中学时期的我其实很想叛逆,可我叛逆不起来,每回都屈服于父亲的“威严”下。高中大家都说念理科以后的出路都比较广,想也没想只觉得考理科的孩子都很酷,又是高级数学又是生物化学物理的,直到中六仍懵懂又吃力地把理科念完。

侥幸地考上了大学,连选科也是照着自己成绩选的理科科系。回想起来,我想问自己为什么但是完全没有给文科一个机会?我是如此喜欢文字的一个孩子。就因为“大家”说的理科比较好,“所以”这是理所当然的选项啊。

别人说的好像都比较好,怎么就显得自己的选择什么都不是?因为小花可是习惯了在温室里的舒适啊,现在长大了,步入这个些许残酷诱惑众多的世界,难免显得不知所措啊。

听话久了,习惯听话了。久而久之就忘了倾听自己内心底下的呐喊。偶尔想叛逆,却被“好孩子”这三个字框住了所有有潜能的自由和快乐。

“好情人”

24小时stand by为对方的生活打理妥当,关心备至,听听话话,又有交代的好家伙,这样子算好情人吗?

人就是一个比较奇怪的生物,喜欢比较。有“这个”的时候就想到为什么没有“那个”,都忘了有多少人在羡慕你拥有的“这个”。总是没事找麻烦地庸人自扰。

还没认识陆先生之前,我对于好情人的定义附加很多很多的条件,彷佛要做到他的世界要围绕着我转,把我捧在手心里呵护,一辈子都不吵架,就算吵架了也要让着我,凡事过时过节都记得把时间空出来和我庆祝,不时给我惊喜,会一直保护我的男生。这好情人的名字大概叫做“不可能”。哈哈哈。

直到和陆先生在一起,经历过那么那么多,才领悟到什么叫做:

什么是陪伴 什么是心安 你是答案。

众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。

“好员工”

“我相信你可以的,今晚加一加班赶完这份报告。”

“就是因为你的办事能力强,我才把这工作委托给你。”

“能者多劳,你可以的!”

“我很看重你,你不会让我失望的吧?”

这些声音也曾经出现在你的世界里吗?

他X的加班,他X的我办事能力强,他X的能者多劳,他X的看重我。就凭几句话就能把我们 捧上天,却又狠狠把我们摔到地狱之感,在职场上屡见不鲜。

为了不辜负他人的期望,我们又是卖肝又是卖命地过着一关又一关,可到头来获得的也许和我们想象的有些偏差。一次又一次地失望,却在安全区里垂死挣扎,日复一日在过着丧尸般的生活。

除非金钱和职位上的回报能够满足你对生命的意义,否则,你当好员工的意义,究竟在哪里?

这些“好”的标准都谁在定义?

我很困惑。

好或不好,不是自己定义和审核比较重要吗?为什么到头来变成长辈/上司/觉得人家都比自己高高在上的人在定义什么决定是好,什么行为是坏。

追根究底,选择跟随自己的意愿做事,错了吗?

於是我发现,大部分的“不好”都源自于我们无法达成对方的期望而产生的负面用词。彷佛只要我们不照着铺好的路走,就注定和“好”扯不上边。

我们便小心翼翼地活着。认真聆听别人大声朗诵什么是期望,却盼不到同等的反应去聆听我们被埋葬在心底无声的呐喊。

别人觉得你不厉害又怎样?

别。别因为太在乎别人的眼光而丢了追梦的勇气。本来就没有一生下来就是特别厉害的人,就连世界伟人一开始也不是真的为了成为别人眼中厉害的人而努力的。

大部分的他们都是从做自己喜欢的事情开始,专注而坚持,直到他们在世界的舞台上发光发亮。

那是因为“做自己”如同心里一团小小的火焰,即使已经被无数的冷漠灌浇,因为你的坚定而永不熄灭。

成为别人眼中厉害的人真的太难了,不如,我们先在自己的心目中变得厉害。

例如,从今天开始,记下三件让你觉得快乐又满足的事,这看起来有点微不足道又多余,却是一小步,让你更能肯定自己的过程。

雪儿说过,你只管努力,岁月会给你想要的一切。

来成为自己心目中最厉害的自己吧。

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