没有办不到,只有要不要。

还记得我在两个星期前的文章里提到了我喜欢的东西很多,却没有一样能够坚持下来。仔细一想还真的,我“患上”一种看到一个新事物就会很容易喜欢,却老是无法坚持下来的病。)对自己翻白眼两下。

写作,减重,吉他,口才班,甚至是武术我都曾经喜欢过。很多时候都是因为看了一场电影,瞬间变得很热血,握紧拳头下定决心要做个不一样的自己,要变得很厉害。于是就满腔热血一鼓作气地,马上就要开始起跑似的往前冲。

然后。

没有然后

一阵静悄悄的,忽然日子又一天一天地过,又是照常打卡上班,最喜欢的还是午休时间,下班准时回家,回到家就摊在沙发“享受”人生,所谓的热血在柴米油盐中渐渐消失得无声无息。

总有这样的时候,我的内心有一把声音在问我,“你现在过着你想要的人生吗?”。

尤其是生活稍微有些不顺遂,又有些迷茫的时候。

回过头看,发现自己好像一直停留在原地,动也不动。

这个时候你会不会特别自责,觉得自己很没用呢?

我会的。

可自责过后有没有所动才是最关键的。

关键是,我没有。

一直想做的事,却因为自己的懒惰而拖延

拖延症已经不是什么新鲜事或是新鲜的话题,是在这个“文明”的世界蔓延得越来越快,越来越根深蒂固却被理所当然地合理化的一种文明病态。

我以自己为例,我想减肥。我认真地想减肥。

我兴致勃勃地在笔记本里规划出我想要进行的减肥计划,什么三餐的均衡饮食,什么定时运动,什么和什么的。

“我明天就要开始我一系列的减肥计划!”

隔天… *下班后

“今天工作好累噢,我先休息一下好了。”

一(几)下后…

“都那么晚了,我明天再开始好了。明天我一定会开始的。”

这么熟悉的场景,我是经历了一次又一次的挣扎,后悔,下定决心,再轮回几遍却都没有变得更好的拖延。

我只是想要休息几分钟,最后演变成几个小时抓着手机动也不动的,到头来获得的是恍惚和不为所动。

我深深体会到,要在懒惰和后悔之间做出选择,我要做的就是毫不犹豫地动起来。

懒惰的根蠢蠢欲动的时候,比它更快地动起来就对了。

一直想做的事,却一直觉得没有准备好而久久没能开始

我觉得我还欠点什么就能开始我的大计,比如说还欠点好的装备,欠点计划,欠点金钱等等的。

等到这些都准备好了,好像还欠点什么呢。

最好的事情往往都在我们没有心理准备之下发生。那又是为什么我们一定要确保自己准备好了才能开始呢?

还是其实从一开始我么们欠缺的根本不是以上的种种,只是那丁点勇气而已。

套五月天的一首歌名,“有些事现在不做一辈子都不会做了”

还有一句句直戳进心里的歌词:

每次冲动留下的 都有所不同,然而有天你会懂 就是那些 让你不同


每个渺小的理由 都困住自由 有些事情现在还不做 你的理由 会是什么?

一直想做的事,却因为自己活得太舒服而不自觉地拖延

求学时期老喜欢在笔记本上写下这一句话:

人是被逼出来的。

以前对这种“逼迫”觉得很不自在。为什么现在好好的要改变?

为什么现在工作好好的,还要想什么追梦?每天朝九晚五“定定揾食”不好吗?

Hmmm…是没有什么不好的啊,只是偶(经)尔(常)要看老板的脸色做人,偶(时)尔(常)要加班来显示你在公司的价值,价值高的可以多做一些,抑或是得防备不时的尔虞我诈。

Hmmm…是真的没什么不好的啊。前提是,你选择不带着任何后悔,舒服地接受这所谓的舒适吧。

第一份工作要递辞呈之前有很多的顾虑,担心之后会不会找不到类似的工作,公司会不会离家很远,薪水会不会养不起自己,工作内容会不会更难。前前后后拖了一年的时间,后来在一趟旅行后毫不犹豫把信放到老板的桌上。原来哀莫大于心死之后,原来一趟旅行以后就能够轻易地把过去的犹豫擦得一干二净。因为人是被逼出来的,不逼自己一把,你怎么知道自己的极限到哪里。

可后来我发现,无论我走到哪里,我的心还是空空的。

常常在午夜梦回之时问自己,为什么心总是觉得空空的,可却也总在被闹钟叫醒的隔天,什么空虚什么梦想仿佛都没了那回事,因为生活仍需继续,而过得好不好,全靠你自己。

很多很多人的灵魂,在大城市里流浪,在大公司里游荡,光鲜亮丽的外表背后,有着空洞的哀愁。你问他们,你快乐吗?说不定,他们一句话都回不上来。那…为什么不离开呢?

因为…我有车又有家,满身都是债呀;因为…我有家人要养啊;因为…这样子其实也没什么不好啊。

因为这样子其实也没什么不好啊,混着就过去啦。日子不自觉地就被蹉跎了,甚至是怎么样被蹉跎,我都忘了。

人的一生中不一定要做很多很多的大事才是成功,而是能够照着自己的心去完成每一个想要完成的小事,然后快乐自在地活着。

我们常常怨天尤人,会不会忘了很多事情其实在我们的掌控之内,我们却丢弃了掌控权?

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